ЮМОР - Форум

Добавлено (17.10.2010, 10:10)
---------------------------------------------
Молодой психоаналитик обращается к старшему коллеге:

- Как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

Добавлено (17.10.2010, 10:22)
---------------------------------------------
Из сочинений учеников 10-Б (бизнес) класса супер-школы-лицея N1 для детей с деньгами

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

Добавлено (17.10.2010, 10:25)
---------------------------------------------

Добавлено (17.10.2010, 10:28)
---------------------------------------------

Добавлено (17.10.2010, 10:41)
---------------------------------------------
SMS-ки от литературных героев.
________________________________________________________________

Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна.
Сижу во дворце, колю орехи печатью, все круто. Том.
Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка.
Есть вести с почты? Полковник.
Пошел за рыбой. ты чего хочешь? Дед.
Похоже, я все-таки тварь. Раскольников.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Я нашел ее, мама! Грей.
Остался только один цветок, на клумбе. Рвать? Папа.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Злые вы, уйду я от вас. Чацкий.
Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда.
Подковал, пляшет как миленькая. Левша.
Немедленно прилетай. малыш.
Ладно, признаюсь, даром. Дядя.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
SMS report: your message to "Tatiana" was not delivered. The number is not available now.
Леша, ключ не подходит, что делать? Буратино.
Люблю, страдаю. Вертер.
Прощай. Нос.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Забор покрашен, иду гулять с Геком. Том.
Оставьте Мастера в покое. Так ему и надо. Воланд.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
ООО "Доброй охоты" предлагает экологический туризм и сафари-туры в джунглях Индии.Спросить Маугли.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и нуф
Пингвин, ты где застрял? Буревестник.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Сорри, тут связь плохая. Капитан Грант.
Доченьки-доченьки, доченьки мои. Король Лир.
Ромео, поспешишь - людей насмешишь. Джульетта.
Мама, не пей. Гамлет.
Дядя, ты что налил папе в ухо?
"Тут чё-та все умерли..." Фортинбрас, в роуминге.
Как позвонить участковому? Акакий Акакиевич.
Прибываем вечером баскервилль-холл, выпускайте собаку! Ш.Х. и Д.В.
Андрий, тебе повезло, мама созналась - ты не мой сын. Тарас.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Ребята кто знает на каком я этаже? мл.науч.сотрудник НИИЧАВО
Лоша-а-адка-а! Ёжик в тумане.
:))))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Еду. Что брать? Одиссей.
Быть или не быть? Гамлет.
Вот такие пироги, мамочка! Красная Шапочка.
Сам еще приползешь! Скарлетт.
Родион, что тебя так мучает? Соня.
Ищи лучше! Могут со снегом сливаться. Мачеха.
Дедушка, адрес скажи! Ваня.
Все. Книжки кончились. Фаренгейт.
From: Vanjka Milyj dedushka, zaberi menja otsjuda. (Статус: Сообщение не было доставлено. Номер недоступен.)
Эта троица в лодке уже достала. Монмаранси.
В уезде коммерсантъ, скупает покойниковъ. Продала партию. Коробочка
Гвозди кончились, бессонница. Рахметов.
Передумала травиться, вышла замуж, сплю. Вера Павловна.
Не спи - замерзнешь. Кай.
Пчелы меня забанили. Пух.

Это с форума http://menshikov.borda.ru

Добавлено (17.10.2010, 11:33)
---------------------------------------------
ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Добавлено (17.10.2010, 11:44)
---------------------------------------------

Добавлено (17.10.2010, 12:00)
---------------------------------------------
- Я президент Медведев.
- Простите, чей чей вы президент?

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
сняли. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

2. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

3. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

4. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

5. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

6. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

7. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

8. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

9. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.

10. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

11. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

12. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

13. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок.

14. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

15. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

16. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Чапаев: "Доплыву..."

Редкая птица на середине Днепра: "Долечу..."

Колобок: "Докатился..."

Жители Помпеи: "Опять салют..."

Жители Трои: "Кто там?"

Слабые и некрасивые дети в Спарте: "Как? Совсем без парашюта?"

Терминатор (медленно опускаясь в расплавленный металл): "Какой тут палец - средний?"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!

Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда

У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.

У древних людей орудиями труда были деревянные железки.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо.
Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp.
Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются
двоюpодными бpатьями или сестpами.

Вот текст письма:

"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя.
Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается,
что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.