|
ЮМОР
|
|
| alem | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 00:56 | Сообщение # 1 |
 профессор пальмовых наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| 
Елена
Сад Подворье услада
Садовый император
|
| |
| |
| ястан | Дата: Четверг, 11.11.2010, 18:46 | Сообщение # 31 |
 Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Перед свадьбой
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх….
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 24.11.2010, 21:29 | Сообщение # 32 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а
самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам.
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 24.11.2010, 22:08 | Сообщение # 33 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через
несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... (Тут она видит, как из-за наклона
яйца с подноса начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:- Держите
яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 24.11.2010, 22:15 | Сообщение # 34 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Жена моего дяди читает книжку их сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 24.11.2010, 22:44 | Сообщение # 35 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето
отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который
и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут,
как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии
благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары,
на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии -
народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
- Думаешь, это всё Вася?!
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 24.11.2010, 22:58 | Сообщение # 36 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Историю сию рассказал знакомый сисадмин.
Дело было в эпоху расцвета DOOMа.
Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять.
Так и называется СTRLять!
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 24.11.2010, 23:19 | Сообщение # 37 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел,надо было
срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Dafna | Дата: Вторник, 30.11.2010, 23:17 | Сообщение # 38 |
|
доктор пальмовых наук
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ухохочешься 
|
| |
| |
| ястан | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 23:40 | Сообщение # 39 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Готовим "Любовное зелье",
Не средство против похмелья,
Не чтобы простуду изгнать,
А пассию завоевать...
Вот первый ингридиент -
Самый удачный момент.
Вторым пусть идёт вода.
(Вообще - без неё никуда)
Затем, наливаем мёд.
(Для сладости - каждый поймет.)
Еще слёз любимой подружки,
Перо из его подушки,
Волос, чтобы наверняка
Сразить наповал мужика.
Капельку керосина,
Чтоб пламенным был мужчина...
Ярости, зависти, злости...
Покойного прадеда кости...
Щепотку яда, для вкуса,
Крик от змеи укуса...
На кончик ножа красоты,
Три цветка "слепоты",
Перца всего полграмма,
Чтоб была вкусовая гамма...
Корицу, мелису, бадьян...
Спокойствия, если смутьян...
Нежности полведра,
Золу от ночного костра...
С неба кусок луны,
Смолу молодой сосны,
Романтики хлебную крошку,
Его хомячка (или кошку),
Гвоздикой его удиви...
Ну, и полкапли любви...
В старой кастрюле варить,
Затем - не забыть охладить.
Ингридиенты отжать,
Бульон в темноте настоять.
Любимого им напоить,
И рядом с собой уложить.
Если совсем не помрет -
От вас никогда не уйдет!
Будет любить целый век
Без памяти вас человек!
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Пятница, 18.02.2011, 01:52 | Сообщение # 40 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Вторник, 26.07.2011, 19:16 | Сообщение # 41 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
|  
 
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Villla | Дата: Пятница, 11.11.2011, 19:29 | Сообщение # 42 |
 член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?
|
| |
| |
| Villla | Дата: Пятница, 11.11.2011, 19:40 | Сообщение # 43 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
|
| |
| |
| Villla | Дата: Пятница, 11.11.2011, 19:44 | Сообщение # 44 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон... 
|
| |
| |
| alem | Дата: Пятница, 11.11.2011, 19:53 | Сообщение # 45 |
|
профессор пальмовых наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| 
Елена
Сад Подворье услада
Садовый император
|
| |
| |
| Villla | Дата: Пятница, 11.11.2011, 20:22 | Сообщение # 46 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
|
| |
| |
| Villla | Дата: Пятница, 11.11.2011, 20:25 | Сообщение # 47 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
|
| |
| |
|
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 09:50 | Сообщение # 49 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| НЕ СЛУЧИЛОСЬ...
Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества.
Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.
Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:
- Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.
Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:
- Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...
Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:
- Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...
Немая сцена... Взрыв хохота.
Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 09:56 | Сообщение # 50 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| СЛУЧАЙ В МАГАЗИНЕ....
Лет 10 назад работала в магазине. Как вы помните в одном отделе можно было купить все для дома и косметику, и одежду... А я работала в отделе радиодеталей и прочей ерунды.
Подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У ВАС ЕСТЬ ПРОКЛАДКИ?
- Да - отвечаю я - вам какие? - добавляю я.
Женщина немного подумав сказала: - А какие у вас есть?
- Разные– ответила я
- Дайте любую- сказала она
- То есть любую!? - спросила я, а про себя подумала ( трубы и соединения разные…) а если она не подойдет? - говорю я.
- И чем же они отличаются – спрашивает покупательница
- Размером - отвечаю я и дополняю вам лучше принести старую или не договорив( измерить трубу) замечаю что женщина краснеет, смущается … говорю шепотом – вам в соседний отдел…
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 10:09 | Сообщение # 51 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| БАЛИ + РУССКИЕ
Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!
Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юморов в ладах – спрашиваю официантку: - «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: - «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: - «КАК!?».
Она и рассказала – как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое наших, оба «в хлам». Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки - двести баксов твои…
А второй отозвал её в сторонку и говорит: - «Если ты скажешь, что вся водка кончилась – дам триста!!!»
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 16:51 | Сообщение # 52 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| ЭЛЕКТРОННЫЙ СЕКРЕТАРЬ
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева
-Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
-Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
-Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
-Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
-Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
-Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.
-Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
-Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 16:56 | Сообщение # 53 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
***
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напиццa
***
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У",
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
***
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
***
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:05 | Сообщение # 54 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| ФЕРРАРИ
Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:15 | Сообщение # 55 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ...
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:39 | Сообщение # 56 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
смс
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:41 | Сообщение # 57 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:44 | Сообщение # 58 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| - Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:46 | Сообщение # 59 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук,
а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:52 | Сообщение # 60 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
|
| |
| |
