|
ЮМОР
|
|
| alem | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 00:56 | Сообщение # 1 |
 профессор пальмовых наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| 
Елена
Сад Подворье услада
Садовый император
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:55 | Сообщение # 61 |
 член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
|
| |
| |
| Villla | Дата: Суббота, 26.11.2011, 20:01 | Сообщение # 62 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| - Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
|
| |
| |
| ястан | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 17:03 | Сообщение # 63 |
 Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
Мужик:
- Я и так знаю, что время час,
не надо мне это три раза повторять!
***
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель -
отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
***
Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
***
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
***
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
***
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.
***
Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
***
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!...
и тут он такой обнимает, а ты такая:
Так, руки убрал!!
***
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 17:16 | Сообщение # 64 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Приколы из интернета.....
Один из многочисленных советов одного знакомого стоматолога в аське:
- ... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы.
Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут..."
***
тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы.
Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"
yyy: Я спасу того, кто любит меня, потому что тот, кого люблю Я - КОЗЕЛ!!!
***
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
***
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике"
Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве
или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ).
Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель
(срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта,
но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) -
керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))
И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
***
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."
***
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
***
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
***
girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку...
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла 
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Villla | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 19:39 | Сообщение # 65 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Villla | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 19:43 | Сообщение # 66 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Пожaр в больнице.
После того, кaк пожaр был потушен, пожaрные доклaдывaют глaвному врaчу:
- Пожaр потушен. В подвaле обнaружены трое пострaдaвших. Двоих откaчaли, третьего - не удaлось.
Врaч пaдaет в глубокий обморок. Нaшaтырем приводят его в сознaние.
- Мужики! У нaс в подвaле морг
|
| |
| |
| Villla | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 20:04 | Сообщение # 67 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
|
| |
| |
| Villla | Дата: Вторник, 29.11.2011, 04:36 | Сообщение # 68 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
|
| |
| |
| Villla | Дата: Вторник, 29.11.2011, 04:45 | Сообщение # 69 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
|
| |
| |
| ястан | Дата: Вторник, 29.11.2011, 07:42 | Сообщение # 70 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Про интернет.....
Не знаю... смешно или грустно...
Наверно кому как,а мне чего то стало очень грустно.......  ,
********************************************************
...Все начинается с тихого гудения...
Пустой экран зазывает тебя, -
Заходи,говорит он, У нас всегда открыто!
Кажется,что в этом мире содеянное,
Остается без последствий...
Вину скрывает завеса анонимности...
Пальцы не оставляют отпечатков...
Невидимая вселенная незнакомцев и незнакомых,
Объединенных в интернете... И разделенных в жизни!
Она выкрадет твои тайны!
Исковеркает мечты!
Изврартит твою личность!
Ведь в мире,где можно быть чем угодно и кем угодно- Не трудно и забыть,
кто ты на самом деле!!!!!!!!!!!!!!!!.....
*
Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть
Здесь можно любить, и увы - ненавидеть
Здесь можно казаться в полжизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже
Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к фотошопу и искажениям
И внутренний мир здесь заметней, чем внешний
Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно!
*
Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
НАРКОМАН НАВЕРНО Я!
*
Нет повести печальнее на свете...
Чем повесть о проклятом интернете...
*
Вроде бы отчаялся и вновь
Ты пришел сюда просить совета!
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам интернета.
*
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
*
Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.
*
Любовь в сети - смешная фраза.
Смешна для тех, кто не любил!
И кто не чувствовал экстаза,
Когда любимый в чат входил..
*
"Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы,
иллюзия жизни."
*
интернет как жизнь-делать нечего, а уходить не хочется
*
В один прекрасный день подойду к зеркалу, а в отражении будет написано "Нет аватара"
*
хорошая вещь интернет, посидел 15 минут - полтора часа прошло!
*
Все дороги, как ни выбирай ты, всё равно ведут на порно сайты!
*
-Не вся реклама в интернете,но весь интернет-реклама
*
Баннер - это флаг, транспарант, растяжка. В Интернете это должно называться по другому. E-баннер.
*
Благодаря Интернету, с внешней стороны, дураков стало меньше...
*
Бог создал Вселенную, человек создал Интернет!
*
большинство писателей фантастов не любят интернет, потому что в их описаниях будущего его просто нет.
*
Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой.
Я спросил у Рамблера:
«Где моя любимая».
Рамблер забросал меня
Ссылками - листвой!
Я у Гугля спрашивал:
«Где моя любимая?»
Гугль долго сыпал мне
На экран слова.
Я у Яхо спрашивал:
«Где моя любимая?»
С Яхо на экран сошла
Густая синева.
В одинокий комп проник
Вирус озабоченный.
Стер мне все той ночью он,
Удалил дневник......
*
Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта",
у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!
*
Сквозь тысячи кодов двоичной системы,
Минуя каналы, порты, микросхемы,
Сигнал посылают и ловят в ответ -
Так знакомятся люди в сети Интернет...
Потом, находясь в режиме "он-лайн",
Друг другу расскажут множество тайн
Про дом, про любовь, про семью и работу,
О том, что вставать по утрам неохота...:))
Потом обменяются фотками люди
и столько восторга вдруг вызвано будет!!!
"Ты милый!", "Спасибо, ты милая тоже!
И знаешь, мы чем-то немного похожи!:))"
Она смайлик забывный отправит в ответ...
Вот так и сближает людей Интернет...
Потом она долго мечтать о нем будет,
Он тоже ее никак не забудет...
И как-то в "Он-лайне" назначит ей встречу,
В надежде, что зря не пройдет этот вечер!
Он пишет: "Сегодня увидимся ЛИЧНО?"
Она отвечает: "Конечно! Отлично!"...
И все понеслось, и все закрутилось...
Ребята увиделись, и влюбились!!!
Позже - любовь, поцелуи, подарки,
Первая ночь...Иногда перебранки...
Свадьба...Египет...в итоге - ДЕТИ!
Вот чем кончается дружба в Инете!=)))))))))))
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Villla | Дата: Вторник, 29.11.2011, 10:46 | Сообщение # 71 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| ну, последнее вполне оптимистично 
|
| |
| |
|
| Villla | Дата: Вторник, 29.11.2011, 16:00 | Сообщение # 73 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ястан | Дата: Суббота, 03.12.2011, 00:48 | Сообщение # 74 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| - Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
**
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!
**
"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на
орбиту."(из новостей) А уже в начале 2013 он начнет там торговать!
**
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
**
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
**
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
**
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
**
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
**
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
**
Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...
**
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения.
**
по мотивам:
- Папа, а что такое любовь?
- Любовь, сынок, это когда толстую, злую, нечесанную истеричку в вечно
рваном халате называешь "моё солнышко".
**
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
**
Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!
**
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:
это будет стоять до 23 февраля!
Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство:
а это будет лежать до 8-ого марта!
**
Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
**
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
**
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Вторник, 20.12.2011, 17:14 | Сообщение # 75 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу как только они в батарею постучат)))
****************************************
Бежит обезьяна по лесу и кричит:
- ААААА, КРИЗИС!!!!!!!!!
На встречу лиса:
- Чего кричишь-то?
-Так кризис же!
- Ну и что? Я как ходила в шубе - так
и буду ходить.
Бежит обезьяна дальше:
- ААААА, КРИЗИС!!!!!!!!!
На встречу волк:
- Почему ты кричишь?
- Так кризис же!
- Ну и что? Я как ел мясо - так и
буду есть.
Идет обезьяна дальше и думает себе:
- Действительно, чего я кричу? Как
ходила с голой жопой - так и буду
ходить!!
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 03:35 | Сообщение # 76 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Еду недавно на трамвае. Маршрут проходит через центр – со всеми вытекающими.
Подъезжаем к остановке «Покровские ворота» - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути.
Одна из машин заглохла на них и не дает проехать. За рулем машины девушка, у девушки паника, потому тронуться никак не получается.
Довольно долго стоим, ждем. Народ, естественно, начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно из-за чего задержка. По громкой связи объявляется:
-Ну мужики-то есть в салоне? Помогите толкнуть машину!
Из передней двери выходят два мужика и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики:
-Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай…
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 21:17 | Сообщение # 77 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| ястан | Дата: Вторник, 27.12.2011, 20:23 | Сообщение # 78 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
***
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, воспитательная...
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.
***
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Villla | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 18:16 | Сообщение # 79 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
|
| |
| |
| Villla | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 18:16 | Сообщение # 80 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| ***
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
***
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
***
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.
***
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
|
| |
| |
| ястан | Дата: Среда, 04.01.2012, 14:03 | Сообщение # 81 |
|
Зам.председателя гильдии профессор пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 518
Статус: Offline
| ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ...
В офисе
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и
начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
- Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету..
***
Гордость за свою страну!!!
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))
***
Форма глагола
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!", - восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
БОРЬБА ЗА ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В БЕЗЖИЗНЕННОЕ....
|
| |
| |
| Villla | Дата: Вторник, 10.01.2012, 07:19 | Сообщение # 82 |
|
член-корреспондент пальмовых наук
Группа: Модераторы
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
- Ничего не понимаю?! !
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
|
| |
| |
| danich | Дата: Понедельник, 04.02.2019, 17:58 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| - Ничего не понимаю?! !
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
|
| |
| |
| Visondela | Дата: Вторник, 19.03.2019, 01:28 | Сообщение # 84 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Иногда очень полезно отвлечься.
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.
|
| |
| |
| odinvtolpe1 | Дата: Понедельник, 22.04.2019, 11:12 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| хах
|
| |
| |
